http://mahekhamush.blogfa.com/ اي كاش آشنائيها نبود يا به دنبالش جدائي ها نبود يا مرا با او نمي كردي آشنا يا مرا از او نمي كردي جدا fa blogfa.com Sun, 25 Jan 2009 14:19:18 GMT http://mahekhamush.blogfa.com/post-179.aspx پنجره اتاق باز مي شود و دختركي با سماجت تمام توي خيابان سرك مي كشد . <P></P> <P>سوز مي پيچد لابلاي موهايش و مي نشيند روي گردنش . هوا پر از تاريكي يك شب زمستاني در حوالي 5 بهمن است . </P> <P>و اينجا هم چنان تهران !</P> <P>خيلي دورتر از چراغ خاموش اتاقي كه سر دخترك از آن خم شده توي خيابان يك عالم چراغ هست كه سوسو بزند .. </P> <P> و تو اينجا كه بايستي ، درست پشت پنجره ي اتاق دخترك مي تواني خيلي چيزها ببيني . </P> <P>توي اتاق دخترك همسايه ي آن سوي خيابان كه ساعت 4 صبح گره مي خورد .. </P> <P>چراغ چشمك زن قرمز واقع در منتهي اليه برج ميلاد ! </P> <P>يك صداي كهنه كه گه گاه سكوت اين اتاقك نه چندان سفيد را مي شكند ..</P> <P>و فقط گاهي اصرار زيادي روي كمكم كن مي كند !</P> <P>صفحه بي صدا خاموش و روشن مي شود .. اهميت يك پيام به زمان دريافت آن است .</P> <P> وقتي بناست 4 ساعت دير تر برسد ! مي توان نخواندش ..</P> <P> </P> <P>-دعا مي كنم كه اتفاقي نيفتاده باشه .</P> <P>- آخه چرا اينقدر احمقي تو ؟! اتفاق افتاده .. وگرنه ديوانه نيستيم كه شبونه بريم ! الآن چه دعايي مي توني بكني ؟!! دعات ديگه به درد خودت مي خوره </P> <P>________________________________________</P> <P>-نمي دونم به چي اعتقاد داري .. براش دعا كن !</P> <P>-دعا مي كنم بي اعتقاد ..</P> <P> </P> <P>بد هم نيست يك كم ! هم آواز اين صداي كهنه شد . </P> <P> </P> <P>به دنبال كدوم حرف و كلامي ، سكوتت گفتن تمام حرفاست تورو از طپش قلبت شناختم ..</P> <P>فنجان قهوه فقط ریخته شد .. حتي فرصت نشد دستم را دور كمرش حلقه كنم و با اشتياق بوي قهوه را استنشاق كنم !</P> <P>خيابان را از بالا كه نگاه كني مي فهمي نظم بي معني خطوط عابر پياده خالي و آن چراغ قرمز چشمك زن سر چهار راه آن هم در سكوت 2:28 بامداد فقط به درد فيلم هاي يك كارگردان با سابقه ي فكر كردن مي خورد ! </P> <P>اصولا اين منظره تنش جان مي دهد براي خيره ماندن ..</P> <P>به صدا و سكوت .. به خش خش گذشتگي ضبط شده روي نوار ! </P> <P>اولين باري كه تايتانيك را ديدم فقط ۸ سالم بود .. ناهار ماكاروني خورديم . از همان ماكاروني هايي كه با ته ديگ سيب زميني مي چسبد ! </P> <P>به كرم مخصوص دست مامان .. هميشه رگ پشت دستش كه بعد از كرم زدن برق مي زد علامت مهر دستان مادر بود ! چه تصور قشنگي .. </P> <P> </P> <P>سال 1375 .. </P> <P>دخترك چادرش را روي سرش مرتب مي كند .. اگرچه كه هم چنان مقنعه سفيدش زير چادر تاخورده و چسبيده به پيشانيش ..</P> <P> از خلوت 3 بعد از ظهر نهايت لذتي كه مي توان برد دويدن و آواز خواندن است ! حتي اگر 7 سالت شده باشد و چادر سرت كني .. </P> <P>نزديك بلوك 17 كه مي شود قدم هايش را ساكت مي كند . پلاكارد زرد رنگي چسبيده به ديوار عمود بر راهرو طبقه سوم .. </P> <P>بازگشت از .. دخترك فقط همين قدرش را بلد است بخواند . هنوز خانم شان بقيه اش را درس نداده. اگر بخواهد بخواند تمام حروفي را كه بلد است سر هم مي كند و بعد ، از بي معني بودنش فقط خودش لجش مي گيرد !</P> <P>مهم نيست چه چيزي نوشته شده . همين قدر كه معني برگشتن بابا را بدهد كافيست تا تمام شيريني هاي دنيا توي دل كوچك دخترك آب شوند . دلش براي بابا تنگ شده است . خبر ندارد بابا كه بيايد يك پيراهن صدفي از چمدان در مي آورد و رو به دخترك مي گيردش اما چيزي نمي گويد تا تمام ذوق دخترك بريزد توي چشمانش و بدود توي آغوش بابا ! و ببوسدش .. دخترك چه مي دانست بزرگ كه شود يك روز توي حياط نقلي خانه ي مادربزرگ از روي نصيحت به او مي گويند دختر بزرگ زشت است پدرش را ببوسد ، گناه دارد !</P> <P>واين چنين دخترك از پناه بردن به آغوش پدر منع مي شود ، با احترام !!</P> <P>دخترك كيف آبيش را كه دو تا گوش زي زيگولو و يك صورت خندانش به آن وصل است تاب مي دهد .. </P> <P>به در ورودي بلوك كه مي رسد باز هم پسرك طبقه اول تكيه داده به ديوار و زل زده به محوطه .. از پسرك خوشش نمي آيد .. خيلي بي تربيت است .. آب دهانش را پرت مي كند توي خيابان !!!</P> <P>كيف هم چنان تاب مي خورد . دخترك تمام پله هاي 3 طبقه را با عجله بالا مي رود . </P> <P>دست چپ واحد 1 . فقط يك در هست ، يك در سبز سنگين !</P> <P>قبل از در تنها يك پنجره روي ديوار هست ، يك پنجره با پرده ي توري سفيد !</P> <P> در مي زند و منتظر باز شدنش مي ماند .</P> <P> در بي حوصله باز مي شود و معلق مي ماند بين ديوار و چهار چوبش .. </P> <P>دخترك اما هنوز توي دلش شيرين است !</P> <P> </P> Sun, 25 Jan 2009 14:19:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=mahekhamush&postid=179 mahekhamush http://mahekhamush.blogfa.com/post-179.aspx http://mahekhamush.blogfa.com/post-178.aspx چی به سرم آوردی ؟!</P> <P>چرا ؟ .. چی کم داشتم ؟ چی کم گذاشتم ؟</P> <P>بعضی وقتا حس می کنم گوشه سوهان گیر کرده به روحم .. و یکی هی داره با جدیت روحم رو سوهان می کشه .</P> <P>بعد تراشه های روحم می ریزه رو زمین ..</P> <P>بس کن دختر !!!! بسه .. چقدر می خوای خودتو له کنی ؟!</P> <P>در حال ترکیدنم .  و  متاسفانه هر جا قرار حرف بزنم قبل از باز شدن دهنم  یه جمله تکراری ..</P> <P> " آروم باش "            خودتو اذیت نکن !</P> <P>چرا هیچکی نمی ذاره من حرف بزنم ؟!</P> <P>حرفام تلخن ؟  یا وقتی من می زنمشون تلخ می شن ؟</P> <P>آخه چرا هیچی از من نمی دونی ؟ </P> <P>حس می کنم دارم  خفه می شم .. و این وسط کسی نیست که کمک کنه !</P> <P>همه به طرز اسف باری دارن به خودشون فکر می کنن .. </P> <P>دلم .. حالا دیگه چیزی نمی خواد . این همه خواست چی شد ؟! </P> <P>حالا نخواد چی میشه ؟ </P> <P>پ.ن: شاید نظرات این پست تائید نشه .. هنوز تصمیم نگرفتم ! </P> <P>پ.ن ۲ : عکس دوم سحر رو از پست قبل برداشتم ..  به دلایلی که اعصابم رو خرد کرد !</P> <P> </P> Thu, 15 Jan 2009 07:25:17 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=mahekhamush&postid=178 mahekhamush http://mahekhamush.blogfa.com/post-178.aspx http://mahekhamush.blogfa.com/post-177.aspx کامپیوتر  هنوز روشنه .. می رم رو یکی از عکس هایی که بدون هیچ اسم خاصی ذخیره شدن ! <P></P> <P>تیتر درشت <STRONG><FONT size=3>..  مرگ گاهی ریحان می چیند ..</FONT></STRONG></P> <P>عکس بریده ی روزنامست .. به تاریخ نمی دونم کی ! </P> <P>یه متن با یه عکس کنارش .. تو اون عکس یه قاب عکسی هست که اتفاقا گوشش روبان مشکی خورده .. و تو اون قاب عکس ٬ عکس کسی هست که اتفاقا می شناختمش ! </P> <P>با دقت عکس رو نگاه می کنم و دوباره دلم می گیره .. دوباره به اون شب فکر می کنم .. </P> <P>- می شناختیش ؟ </P> <P>- آره .. چطور مگه ؟ </P> <P>- رفت .. اونم رفت ..........</P> <P>میرم تو لیست پیوندهام .. رو لینکش مکث می کنم .. تو دلم امیدوارم که این بار وقتی صفحه باز می شه یه پست تازه  ببینم . </P> <P>صفحه باز می شه .. رنگ مشکیش منو می گیره .. و دلم  بیشتر .. </P> <P>هنوز امید دارم .. هنوز .. </P> <P>اما هیچ پست تازه ای در کار نیست .. فقط کامنتا دارن هر روز بیشتر می شن .. ۲۸۴ دلگرمی ! </P> <P>اون شب یکی می گفت  فکر کن یکی بیاد این وسط بگه وبلاگ خوبی داری .. به منم سر بزن !! </P> <P>و من فکر کردم .. واقعا فکر کردم ..  </P> <P>به شب ۳۰ آذر .. شب چله .. به جاده شیراز .. به اتوبوسی که ساعت ۴:۲۰ دقیقه ی صبح می ره ته دره ! </P> <P>به تنها کشته این سانحه ..... </P> <P>به سحر .. سحر رومی .. <A href="http://www.yaveh-gooyan.blogsky.com/" target=_blank>Someone says something</A>   </P> <P>     <IMG style="WIDTH: 426px; HEIGHT: 225px" height=195 alt="" hspace=0 src="http://pastou.persiangig.com/other/63e5.jpg" width=518 align=baseline border=0></P> <P> </P> <P>یاد باد  .. </P> <P>به یاد سحر  يك دقيقه سكوت ..   </P> <P> </P> Mon, 12 Jan 2009 05:02:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=mahekhamush&postid=177 mahekhamush http://mahekhamush.blogfa.com/post-177.aspx http://mahekhamush.blogfa.com/post-176.aspx چقدر دلم می خواد هنوزم تو سن راهنمایی بودم .. صبح ساعت ۶ پا می شدم همون مانتو و شلوار سبز و تنم می کردم . همون چادرم رو سر می کردم . می رفتم مدرسه .. <P></P> <P>می رفتم مدرسه ..</P> <P>چقد دلم خواست اون روز انشا داشته باشیم .. وقتی برسم مدرسه فرزانه سر رام سبز شه و بگه .. فاطمه می دونی دیگه .. ننوشتم .. یه کاریش بکن ! منم با یه شادی عمیق تو دلم و یه غرور تو رفتارم برم رو پله های سیاه راهرو بشینم و بنویسم .. زنگ که می خوره برگه رو از دفترم بکنم ببرم بذارم رو میزش . وقتی می رسید سر کلاس (معمولا بعد از معلم) با سرش تشکر می کرد و اون تشکر چه مزه ای می داد !! </P> <P>محیا هنوز ازدواج نکرده .. هنوزم لبش از سرما ترک می خوره .. هنوزم واسه زنگ تفریح بین میوه هاش هویج هم حتما هست ! .. با اون لکنت دوست داشتنی زبونش  وقتی درس جواب میداد .. چشمای مهربونش ..</P> <P>فاطمه .. دوست جون من .. ۸ سال باهم بودیم ..هنوزم بعضی وقتا که باهم قهر می کنیم تمام مدرسه میانجی گری می کنن .. خانوم نیکدل بعد کلاس صدامون می کنه و می پرسه حیفه دوستی شما نیست ؟!  همیشه بغل دستی هم بودیم .. جز سال اول که کلاسمون جدا بود </P> <P>مریم .. موهای لخت بلند .. خط قشنگ .. کم حرف .. چقدر دلم برات تنگ شده مریم ! با تو چقدر پایه ی خاطرات خط قرمز بودیم .. همیشه به خطت حسودی کردم .. می دونستی اینو ؟ اول دبستان که بودیم همیشه کاردستی های تو اول می شدن .. چقدر بهت حسودی می کردم .. با همه ی اشک ها و لبخند ها ما یاد گرفتیم که باید همیشه باهم باشیم .. اینو تو دفتر خاطراتم نوشته بودی  سوم راهنمایی که داشتم از اون مدرسه می رفتم . چقدر پارسال که هفته ی بعد از تولدم بهم زنگ زدی برای تبریک گفتن باهات بد حرف زدم .. </P> <P>شیما دختر کم رویی که برای دردودل کردن همیشه به من پناه میاورد .. شیما یادته چقدر باهم حرف زدیم و دردودل کردیم ؟! رفیق غار من .. </P> <P>سمانه .. عاشق پیشه .. همیشه یا کاغذ سیاه می کرد یا گریه می کرد ..  چشمای شفاف .. سیاه خالص .. پر از احساس .. همیشه از اینکه از انشا هام خوشش می اومد خوشم میومد .</P> <P>دلم خانم دیانت ناظم دبستان رو می خواد .. همه ازش می ترسیدن و اون همیشه با من خیلی خوب بود !! چقدر دلم تنگه براش ..</P> <P>خانم جنتی معلم انشای دوم راهنمایی .. از مانتو و روسری زرشکیش خیلی خوشم می اومد !</P> <P> </P> <P>چقدر دلم همون روزای سادگی رو می خواد .. </P> <P>+ ادامه دارد  </P> Sat, 03 Jan 2009 20:40:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=mahekhamush&postid=176 mahekhamush http://mahekhamush.blogfa.com/post-176.aspx http://mahekhamush.blogfa.com/post-175.aspx کجایی ؟! .. <P></P> <P>دروغ نگو دختر !!            تو مگه خواب نداری ۲ختر ؟!</P> <P>تنها صدایی که می آد صدای بخاری ماشینه ..</P> <P>شب چله بی هندونه </P> <P>دل تو دله عروس خانوم نمونده ..</P> <P>همه چی خسته کنندست ولی بیشتر از اون مسخرست !   درسته که یه آدم پست آدمه پستیه .. اما می تونه بعضی وقتا راست بگه .. نمی تونه ؟ (+ آدم پست منم ) </P> <P>دلم صادق هدایت خواست به قلم بوف کور . با یه لیوان نصفه  چای داغ .</P> <P>نه ! دلم بیشتر یه روز برفی دوباره می خواد با این تفاوت که برفاش بشینه رو زمین . </P> <P>حوصله ندارم !! اصلا ..</P> <P>کات ..</P> Mon, 22 Dec 2008 10:05:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=mahekhamush&postid=175 mahekhamush http://mahekhamush.blogfa.com/post-175.aspx http://mahekhamush.blogfa.com/post-174.aspx هی می گی برف برف  !! اینم برف <P></P> <P>۳ ساعت زیرش پیاده راه رفتم .. فرق زیادی با آدم برفی نداشتم !</P> <P>فقط یه چیز اساسی فراموش شده بود . شیر کاکائو ی داغ</P> <P> حس نوشتن ندارم .. دستام هنوزم یخ زدن</P> <P>صدای دف می خوام الآن ! </P> <P>+ چرا با حرفای کشنده خودمونو می کشیم ؟!  </P> <P>سادیسمه یا مازوخیسم این قلب دردی که من الآن دارم ؟</P> <P>(ساعت ۷ نوشته شد .. مخاطب + فقط یه نفره !! که خودش می دونه )</P> Tue, 16 Dec 2008 22:18:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=mahekhamush&postid=174 mahekhamush http://mahekhamush.blogfa.com/post-174.aspx http://mahekhamush.blogfa.com/post-173.aspx قدیمی شدم ! <P></P> <P>اینقدر که بوی نا داره خفم می کنه .. </P> <P>همیشه بوی نفتالین خنک رو دوست داشتم . منو یاد خونه ی مادربزرگم میندازه . اون ور حیاط خونشون یه اتاق بزرگ هست که همیشه خنکه .. و همیشه هم بوی نفتالین می ده . الآن که فکر می کنم می بینم دلم برای حیاط نقلی خونشون تنگ شده .. چقدر خاطره دارم من از اون حیاط .. خاطره های ناگرفته ی بی نفتالین ! </P> <P>قبلا یه حوض داشتن وسط حیاط  که الآن دیگه نیست ! چه آب تنی هایی که من تو اون حوض نکردم .</P> <P>هر چی فکر می کنم اسم سیگار بابابزرگ یادم نمی آد .. چه شوقی داشتم واسه کبریت کشیدن و روشن کردن سیگارش ! </P> <P>هیچ وقت یادم نمی ره روزی رو که مرد . کلید نبرده بودم .. از مدرسه که برگشتیم ( من و داداشم ) مجبور شدیم بریم خونه همسایه .. فرداش امتحان ریاضی داشتم .. برف می بارید .. چقدر ذوق کرده بودیم که فردا تعطیل می شه !  مامان زنگ زد که شاید فردا قرار شه بریم اونجا .. صداش گرفته بود . می دونستم بابابزرگم مریضه .. و چقدر تلاش کرده بودم تو اون ۱۳ روز که زنگ بزنم و با خودش حرف بزنم .. اما هیچ وقت نشد . بغضم ترکید .. اونجا معذب بودم .. رفتم تو ایوون ٬ خیلی سرد بود .. داشتم به معنای مرگ فکر می کردم ناباورانه ! </P> <P>+ به سراغ من اگر میایئد ..</P> <P> </P> Sun, 14 Dec 2008 13:59:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=mahekhamush&postid=173 mahekhamush http://mahekhamush.blogfa.com/post-173.aspx http://mahekhamush.blogfa.com/post-172.aspx هنوز هم صبح ها آفتاب زل می زنه به چشمات .. </P> <P>ساعت ها می دون  </P> <P>شب می شه و شب های تلخ و بی پایان ! </P> <P>                                                               می بینی .. در اصل فرقی نداره تنهایی یا جفت </P> <P></P> <P> </P> <P>                     بعضی آهنگ ها دیونم می کنن .. دیوونه </P> <P>هیچکی نمی تونه بفهمه  که دلم از چی گرفته</P> <P> هیچکی نمی تونه بفهمه که صدام از چی گرفته </P> <P>هیچکی نمی مونه تا با من توی راهم همسفر شه </P> <P>آخه می ترسه که با من ٬ با دل من در به در شه </P> <P>هیچکی نمی دونه که چشمام چرا همیشه خیسه خیسه </P> <P> چرا هیچکی حتی یه نامه واسه من دیگه نمی نویسه !</P> <P>هیچکی نمی دونه که قلبم تاحالا چندفعه شکسته</P> <P>هیچکی نمی دونه سر راه اون تاحالا چندفعه نشسته !!!!</P> <P>نه افسوسی هست نه بغضی .. از ادعا خسته ام ..</P> <P>از کلیشه هات بریدم ! لعنت ..</P> <P>هیچ وقت نخواستی چیزی رو بدونی .. هیچ وقت </P> <P>چقدر دلم تنگه واسه اردیبهشت تلخم ! </P> <P>داره دیر می شه ٬ مثل همیشه . </P> <P>یه کاش بزرگ سر همه ی روزها !</P> <P>دلم واسه خفه شدن تو بوی عطر آکوا تنگه ..</P> <P>یه بازیگر تکراری واسه یه نقش تکراری تو یه سناریوی تکراری </P> <P>آخه من نمی فهمم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! چرا ؟؟؟؟  </P> <P>شما به خودت نگیر .. با خودم بودم </P> <P>دیروز دلم می خواست . امروز دلم دیگه نمی خواد </P> <P>می دونی داشتم به چی فکر می کردم ؟ </P> <P>دختر خیابونیا چی دارن که اصولا تو بهترین شرایط گز می کنن ؟؟!</P> <P>هرچی که هست من ندارمش .. </P> <P>همیشه دیر یادمون می افته که به حرفامون فکر کنیم </P> <P>و قطعا می دونی که .. پشیمونی فایده نداره دیگه !</P> <P> </P> <P>دل و حرمت شکستی تو .. اینه رسمه وفاداری ؟!     </P> <P> </P> <P>پ.ن : از همون اول می دیدم که تو. بغض من نبودی     تورو با خودم می دیدم اما تو یه سایه بودی </P> Thu, 11 Dec 2008 08:58:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=mahekhamush&postid=172 mahekhamush http://mahekhamush.blogfa.com/post-172.aspx http://mahekhamush.blogfa.com/post-171.aspx آلبوم جدید کیوسک .. باغ وحش جهانی ! </P> <P>چقدر واقعی . </P> <P>پشت خط قرمز .. زیر خط فقر ..سر یه دو راهی گیر کردم ..</P> <P> یه ور جنگ و قحطی یه ور بد بختی نه می تونم برم نه برگردم !</P> <P>یه کاپوچینوی داغ .. </P> <P>یه لطفی به ما کن .. خفه شدیم رفت .. این رایحه ی خوش خدمتتو بگیر اون ور تر !!</P> <P>مشارکته مدنی شده تنبیه بدنی !!!!</P> <P>اندر مزایای فیلم حضرت یوسف  این  آقا به نظر یوزارسیف می آد ..</P> <P><IMG style="WIDTH: 529px; HEIGHT: 327px" height=327 alt="" hspace=0 src="http://www.picbaran.com/files/iv5s23s101pjosc7lq8y.jpg" width=543 align=baseline border=0></P> <P>+ یه سوال داشتم .. به نظر شما هم این پسر با لنز قهوه ای و چشمان همیشه خون آلود و یه تن( واحد اندازه گیری وزن ) ریش و پشم معصوم تره ؟!!</P> <P> </P> <P>پ.ن: پست جدید تو راهه .. این فقط تنوع بود !</P> Mon, 08 Dec 2008 10:56:37 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=mahekhamush&postid=171 mahekhamush http://mahekhamush.blogfa.com/post-171.aspx http://mahekhamush.blogfa.com/post-170.aspx یک مکش قوی تمام حس درونم را تخلیه کرده است و من هم اکنون خالیم ..از هر آنچه تا دیروز مقدس می نمود ٬ از تمام کینه های قدیمی ٬ از حس کرختی صبح شنبه    خالیم . <P></P> <P> امروز فهمیدم هیچ اسطوره ای ندارم و هیچ وقت به این موضوع حتی فکر هم نکرده بودم . </P> <P>دلم آرامش می خواهد و تعریف دقیق من از آرامش یک عصر برفی ٫ یک فنجان قهوه ی داغ ٬ یک ردپای پراکنده ٬ یک فریاد و شاید یک های بسیار دیگر است .</P> <P>صدای اطرافم در بی وزنی هوا پخش شده .. صدای نفس های گلایه مند من ٬ صدای نجوای کلمات انحصاریم ٬ صدای زنی که می خواند " به من نگاه کن واسه ی یه لحظه .." ٬ صدای گریه ی دختر همسایه ٬ صدای خیابان ٬ صدای زنگ های مکرر تلفن .. و بین این همه صدای معلق بی هدف جای من تنگ است !  حتی بین دست هایی که مداد مشکی را با سرعت تکان می دهند و لاک صورتی روی ناخن هایشان نگاه را جلب می کند .   من اما بیشتر دوست دارم این دست ها با این ناخن های بلند صورتی رنگ  روی صفحه کلید تکان بخورند ..</P> <P>بعضی وقت ها خوب نیست که همه چیز یادت باشد .. بعضی وقت ها فراموشی بهتر به داد تن خسته و بیمار خاطره ها می رسد . دلم این بار  بجای آب پرتقال ٬ هات چاکلت می خواهد و نمی دانم تو به احترام این خاطره جای من می نشینی یا وانمود می کنی همه چیز فراموشت شده . </P> <P>درد دارم   و این قرار بود جمله ی آغازین باشد اما دوست نداشت .. ترجیح داد پرتاب شود وسط مسیر چشم های تو که بی حوصله بین خطها می دوند تا نقطه ی آخر ٬ برای جلوگیری از عذاب چندش آور وجدان !</P> <P>ورولف کلافه است . حس می کنم  دستش فرو رفته بین ریش های نامرتب اش .. عصبی و منقطع حرف می زند همین الآن .  </P> <P>بوی توتون وینستون را دوست ندارم .. چند وقت پیش داشتم .</P> <P>دلم برای عقربه های ساکن ساعت نمی سوزد ٬ برای گذشته ها نمی سوزد .. اما برای خودم چرا !</P> <P>هیچ وقت حق نداشتی تکرار شوی ٬ شدی </P> <P>هنوز درد دارم   نگاهم گیر کرده بین یک جفت شش   بین درختهای بلند پارک نیاوران   بین خوانندگان و نویسندگان اتاقک های مجازی  بین تمام آنچه در خاطرتم هست     بین عدد ها </P> <P>نمی شد ته شان نقطه گذاشت یا حتی نقطه چین !  ویرگول فاجعه به بار می آورد .. من هم رهایشان کردم .. </P> <P>هیچ چیز را نمی فهمم . مثل همان وقت ها که نفهمیدم دلت تنهایی می خواهد برای فرار از من</P> <P>درست مثل همان دخترک سایه ای ..</P> <P>۴ سال است که اسم خودم را پیدا کرده ام .. هیچکس !</P> <P>+ این پست قرار بود بلند بالا احداث شود . بنا به مقتضیات از کش دادن بیشتر جملات تکراری معذورم . </P> <P>پ.ن :         و این نیز بگذرد ..</P> Sat, 06 Dec 2008 11:28:18 GMT http://commenting.blogfa.com/?blogid=mahekhamush&postid=170 mahekhamush http://mahekhamush.blogfa.com/post-170.aspx